?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Почти правда

Добрый день, случайно забредший!

А забрел ты туда, где я пишу обо всем на свете, выхожу на свет, показываю все, что у меня есть. Сюда я буду складывать свою малую прозу, отзывы на прочтеннные книги, а также зудящие мысли. Все, что здесь описано, почти правда, потому что могло бы произойти в жизни, а возможно, и произошло, только никто не уверен до конца. Поэтому здесь правда, но почти. 

Не люблю читать про войну, тяжело мне дается эта тема. Но раз за разом попадаются такие шедевры, что пройти мимо просто нельзя. Хотя я пыталась, откладывала, разбавляла чем-то веселым или, в общем-то, любым, лишь бы про что-то другое. И вот опять в меня попала книга про Первую Мировую Войну, такая, про которую молчать не могу, потому что попала она в самое сердце. Столько эмоций, как после прочтение «На Западном фронте без перемен» во мне давно не бушевало.

Написал ее Ремарк после того, как сам участвовал в войне и побывал на том самом Западном фронте. Правда герой его переживает этот опыт немного по-другому. Автор очень просто и честно описывает будни солдат, не опуская и те моменты, когда они умудряются наслаждаться жизнью, но особенно подчеркивая сами бои. Окопы, взрывы, мучительное ожидание, невыносимый голод – такой Ремарк видел и показал Первую Мировую. Думаю, она мало чем отличается в этом плане от любой другой войны.

Read more...Collapse )

Не знаю, есть ли сейчас это произведение в школьной программе, в мое время не было. И я искренне не понимаю, почему. Оно там должно быть. «На Западном фронте без перемен» отрезвляет. Книгу нужно читать в подростковом возрасте, чтобы выбивать из ребят всю романтизацию войны, чтобы они понимали, что в ней нет ничего героического. Там только грязь, боль, страх и смерть. «Только лазарет показывает, что такое война». Она не имеет ничего общего с патриотизмом, она полная противоположность ему. Более мощной антирекламы любым боевым действиям мне представить сложно. Зверство тех, кто дорвался до власти, безжалостность врагов, которые не видят в солдате напротив человека, бездушие тех, кто руководит всем этим оркестром смерти – вот что такое война. Остальное - выдумки, созданные, чтобы заманить молодых ребят в мясорубку.

Tags:

Про арбузы


Дата написания: 15 августа 2017 года

Буду сегодня говорить про арбузы. Причина на поверхности – уже второй день я ничего не ем, кроме них и нескольких кусочков хлеба. В общем таких вот арбузных дней на этой неделе будет пять, с понедельника по пятницу включительно. Поэтому на уме лишь гигантские зеленые ягоды с сахарной красной внутренностью. Наверное, эта диета известна всем. Есть у нее плюсы, есть минусы, не об этом речь. А о том, что за последние полтора года я скинула больше двадцати пяти килограммов. Это много. Это очень много и очень сложно. И это не конец пути, по моей собственной оценке во мне плещутся еще порядка десяти лишних кило. Опираюсь я именно на свои ощущения и представления, потому что разных шкал очень много: индекс массы тела, процент жира и т.д. Все они говорят разное, но стандартное. А мы все не стандартные, в этом я уверена.

Так вот. Никакой похвалы я не жду. Как впрочем и жалости. Нет в моем похудении ничего героического. Есть ужасный жизненный выбор, который довел меня до трехзначной цифры на весах. И теперь есть годы, которые я трачу на исправление этой ошибки. Когда я увидела, что вес слегка перевалил за сто, я испугалась. Конечно, меня не за ночь вот так взяло и разнесло. Я методично шла по дороге саморазрушения, покупая джинсы на пару размеров больше, едва натягивая свитера и не застегивая старые куртки. Это все было на поверхности, просто я игнорировала тревожные сигналы. А они уже не просто пикали, они вопили. И вот, стоя на весах и видя эту поражающую воображение цифру, я испугалась. По-настоящему, впервые в жизни. За свое здоровье, за себя. Конечно, красота – дело приятное, хорошо, когда тебе нравится то, что ты видишь в зеркале. Но тут было уже не до эстетике. Я представила свою больную ожирением печень, свой растянутый желудок и свое сердце, которое перестает справляться со всеми вредными последствиями того, что я вовремя не могу отодвинуть от себя тарелку.

Мне стало стыдно. Не перед человеком, который едва помещается в автобусе на сидении рядом со мной. Не перед мужем, который влюбился в меня, когда я была процентов так на сорок меньше. И даже не перед продавцом-консультантом, который говорит, что это самый большой размер, а я выше колен брюки не могу натянуть. Мне стало невыносимо стыдно перед собой, своим телом, которое я мучила, подвергала пыткам и медленно изощренно убивала. И я села на диету. На длительную, на ту, которая становится образом жизни. Я начала заниматься спортом. Не маниакально, по чуть-чуть, сколько хватало сил. Иногда я уверено шла к цели, отбрасывая торты и пирожные, шашлыки и колбасы, хлеб и бананы. А бывало, я спотыкалась, падала, срывалась, бросала спорт, наедалась на ночь, откатывалась назад в своем прогрессе. Но затем вновь поднималась, брала себя в руки и шла дальше. До следующего срыва. После которого вновь поднималась.

Самым неожиданным последствием похудения стал отказ от алкоголя. Абсолютно добровольный. Его не хочется вообще. Он не интересен, от него плохо. Ну, а про остальные даже и говорить не надо. Я ношу то, что хочу. Я влезла в старое любимое платье, и оно не облепило мои бока, как сосисочная оболочка плотно облегает фарш. У меня даже качество и густота волос улучшились. Я еще не дошла до конца, я еще в пути. И сейчас я как раз стою на одном колене, пытаясь встать после очередного срыва, арбузы мне в помощь. Что я хочу сказать? На праве человека, который был толстым и все еще не худой, я говорю громко и честно – толстым быть стыдно. В первую очередь перед собой, на остальных плевать. Нет никаких бодипозитивов, есть лень, есть безответственность, есть потакание своим сиюминутным слабостям. Они не ведут ни к чему хорошему. Толстым быть плохо. Кидайте в меня тапками, говорите, что любите себя таким, какой вы есть, я вам не поверю ни на минуту. И от своего мнения не оступлюсь. Продолжу питаться тем, что действительно питает меня, а не отравляет. Буду много и долго ходить пешком, потому что у меня уже нет отдышки. Буду вставать каждый понедельник на весы, чтобы следить за собой, чтобы не докатиться снова до того состояния, когда мне больно видеть эти цифры. И прежде чем осуждать меня, наберите тридцать кг, а потом сбросьте их. Тогда и поговорим. А арбузы очень вкусные и редкие. Есть всего пара месяцев в году, когда можно ими вдоволь полакомиться. Еще и с пользой для себя.

ЗЫ: я опускаю все заболевания, которые препятствуют сбрасыванию веса, потому что ни одно из них у меня нет. Также игнорирую тех, кто только что родил. Я говорю о таких людях как я, не больных, не беременных и прочее, а просто обжорах.  

Tags:


Я опять засела за японцев и опять поняла, как я ошибалась, когда считала, что они не для меня. На этот раз в самое сердце меня поразила Рут Озеки и ее книга «Моя рыба будет жить». Это четвертая и пока последняя из ее книг и единственная, переведенная на русский язык. Каждое новое произведение она пишет дольше предыдущего, на «Рыбу» ушло шесть лет. Все потому, что она не торопиться, берется за невероятные исследования, пробует на себе практически все, что собирается описывать в книгах. Эту историю даже пришлось переписать из-за того, что в Японии произошло цунами. Озеки призналась, что не могла игнорировать этот факт, без него книга вышла бы не такой, как она хотела. В итоге получилась настолько многослойная работа, что я до сих пор пытаюсь добраться до самого нижнего.

Книга состоит из двух историй, которые переплетаются между собой. В первой японская школьница Нао пишет дневник, в котором хочет рассказать историю удивительной жизни своей прабабушки, но постоянно отвлекается на то, что происходит с ней здесь и сейчас, пока она записывает. Мы узнаем, как нелегко живется подростку, особенно такому непохожему на остальных. Вторая часть описывает жизнь писательницы в Канаде, которая случайно на берегу океана находит этот самый дневник. Кстати, писательницу-героиню зовут Рут, ее мужа Оливер, так же зовут мужа самой Озеки. Имена матери, профессии и многое другое у автора и героини совпадают. Не остается сомнений, Рут включила в книгу саму себя и все, что ей дорого и важно. Это можно считать одним из слоев, ее собственная погруженность в то, что она отчасти придумала.

Книга затевалась как повествование о буддизме. Озеки даже провела два месяца в храме и сбрила все волосы, как требовали правила.Read more...Collapse )

Tags:


Вы верите в вампиров? Не тех, которые сосут кровь и блестят в лучах заката и даже не тех, которые выпивают коров, чтобы не привлекать к себе внимание, а в тех, которые присасываются к людям, как паразиты и пьют их жизненные силы. Статей про энергетических вампиров написано не мало, проверяла. А читать их я начала в связи с тем, что четко ощутила – мной питаются. Изощренной так, незаметно, с милой улыбкой на лице, но истощают, используют.

Показания мои, то есть ощущения, вполне сходятся с тем, что пишут психологи. Во-первых, обвинить вампира явно не в чем. Он не хамит, не кричит и не идет на открытый конфликт, но общаться с ним, тем не менее, очень сложно. Он припоминает давние обиды, использует против меня слова, сказанные в другом контексте, и постоянно заставляет оправдываться. Конечно, можно сказать, что никто никого не может заставить, унизить и т.д., это делаем лишь мы сами. Но почему с остальными людьми общаться получается легко и весело, даже при наличии небольших расхождений во мнениях, а именно с этим человеком нет? Долго думала, что проблема во мне, я не могу найти подход. И знаете что? Это тоже признак вампира! Он заставляет чувствовать жертву виноватой.

Еще он звонит именно тогда, когда вы не хотите чтобы вам звонили, приходит в самый неподходящий момент и портит долгожданные планы. Как будто случайно, он не виноват, но после десятка вот таких вот «совпадений» вырисовывается одна закономерность – всегда в этот момент рядом был тот самый вампир. Я думаю, многие вспомнят такое – весь день сидишь, ничего важного не делаешь, вяжешь носочек, смотришь «Интервью с вампиром». И тут происходит что-то важное, например, приходит смска от Бреда Питта, в которой он говорит, что ждет тебя в любимом ресторане с кольцом. Ты начинаешь метаться по квартире, красить губы и брить ноги, и тут звонит вампир. У него что-то случилось, ему срочно что-то надо, он даже не спрашивает, удобно ли тебе сейчас говорить. Или спрашивает, а на твое лепетание, что к Питту обычно не опаздывают, говорит, что он быстро, займет всего секундочку и уходит в долгосрочную болтавню. И прервать неудобно, ибо кот заболел, с мамой вампир поругался, а зарплату задерживают. Ну не кладут трубку в такой момент нормальные добрые вежливые люди.

Кстати, вот еще одна черта вампирская ярко выраженная – им постоянно что-то от вас нужно, какая-то помощь. То кран у них потек, а разводной ключ из всех знакомых есть только у тебя. Или стрелки на глазах никто так не рисует как ты, а у вампира сегодня важное свидание. В общем, в тех делах, которых ты привык разбираться сам, вампиру требуется помощь. Твоя. Немедленно. Отказ встречается обидой, упреком, настроение испорчено и вот ты уже думаешь: «А может зря отказал?»

Так вот, не зря. Это я поняла на собственном опыте. Вампир справится без тебя, у него прекрасно получится. Проверено. Он или сделает все сам, или найдёт новую жертву. В общем, не пропадет. И из жизни твоей тоже не пропадет. Запомнит отказ, вытащит эту карту, когда надо будет подавить на совесть, помучить упреками. Вампир в любом случае в выигрыше.

В общем, не будет здесь советов, что делать. Потому как я не знаю. Мой вампир пока никуда не девается, отделаться от него слишком сложно. Да и я в себе замечаю первые признаки стокгольмского синдрома. Мне стало уже слишком привычно винить во всем вампира, жаловаться на него, поддаваться его давлению, а потом ныть, зачем я это сделала, спасите кто-нибудь меня. Удобно очень – найти вселенское зло, которое во всем всегда виновато. Позвонил не вовремя, поэтому спалила рубашку. Понесла свою рубашку, потому что вампиру нечего надеть, поэтому не доделала работу. Главное, если пока не можешь найти в себе силы оттолкнуть вампира, не превратиться в такого же кровососа, не плодить их, не увеличивать популяцию и не портить настроение всем окружающим. Закончи влияние сволочи на себе, не распространяй заразу. 

Tags: